Mikrowellenhacksteak Teil 2
“Schon wieder Mikrowellenhacksteak?” Commander Dave verzog angewidert das Gesicht.
“Commander Dave, wir müssen sparen, das stand als oberste Priorität in der Befehlsliste.”, ermahnte ihn Capitänin Capitanöse. “Außerdem war das auf dem letzten Planeten im Angebot, also seien Sie nicht so leidlich.”
“Hätten wir nicht an anderer Stelle sparen können? Zum Beispiel an der goldenen Gießkanne? Oder an ihrem neuen Sessel mit Massagefunktion?”
“Commander Dave! Das waren zwei sehr notwendige Ausgaben, ich verbitte mir diese Anschuldigungen!”, antwortete Capitänin Capitanöse empört. “Wo kämen wir denn dahin? Leutnant Miffi scheint es zu schmecken.”
“Es erinnert mich an den glorreichen Sieg meines Volkes über die Whiskasianer, wir haben monatelang von ihrem Provianrt gezehrt!”
“Dave, ich erfreue mich an deinem Leid.”, munterte A.R.S.C.H. ihn auf.
“Was?”
“Ich meine, deine Unzufriedenheit tut mir leid.”
“Isst du das noch?”, fragte Leutnant Miffi Dave.
“Ja, hey!” Mit Schwung zog Leutnant Miffi ihm den Teller weg und verschlang seine Portion genüsslich.
“Hm, mir war so, als hätten wir irgendetwas Wichtiges vergessen…”, grübelte Kapitänin Capitanöse vor sich hin.
“Sie meinen die Quelle der unbekannten Nachricht, die wir verfolgen wollten? Wo wir stattdessen am Planeten “Rabattfleisch” halt gemacht haben?”
“Hm. Nein, nichts Wichtiges.” Entspannt lehnte sich Kapitänin Capitanöse in ihrem Sessel zurück. “Oh ja, genau da…”
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Eiligen Schrittes näherten sich Dumbledore und McGonagall dem Klassenraum 7c. “Wenn ich die erwische…”, murmelte Dumbledore in seinen Bart. Kurz, bevor sie durch die Tür gingen, erhellte ein gleißendes Licht den Türrahmen.“Was zum…?”
Links neben der alten verschmierten Tafel stand eine blaue Telefonzelle, aus der fünf Griffindors und ein Mann im Kordanzug stiegen. Allen standen die Haare zu Berge und Schmauchspuren zierten ihr Gesicht.
“Na da seid ihr ja!”, rief Dumbledore. “Und ich hab schon gedacht, ihr würdet den Unterricht schwänzen. Dann hätte ich euch aber nachts in den gruseligen verbotenen Wald geschickt mit Hagrid zusammen. Da habt ihr wohl noch mal Glück gehabt! Wer sind sie denn?” Er sah zum Doktor.
Der Doktor seufzte tief. Sehr tief. “Ich bin… der Nachhilfelehrer.”
Gut gelaunt wandte sich Dumbledore an McGonagall. “Na sehen Sie, da hab ich wohl doch jemanden eingeteilt für die Nachhilfe. Moment, Sie arbeiten hier gar nicht, warten Sie, wo wollen sie denn hin?”
Genervt stieg der Doktor wieder in die Tardis, die kurz darauf verschwand.
“Unhöflicher Typ. Naja, jetzt seid ihr ja wieder da. Die Nachhilfe ist vorbei, ihr könnt jetzt auf eure Zimmer gehen. Ich hoffe, ihr habt etwas bei eurem Nachhilfelehrer gelernt.” Mit diesen Worten ging er, sein Bademantel hinter ihm herflatternd. Ron, Hermine, Harry und Luna drängelten sich an McGonagall vorbei, die die Tür ranzog.
“Woher hätte ich wissen sollen, dass das keine Mikrowelle ist?”, murmelte Ron vor sich hin.
“Ich kann immer noch kein Mathe.”, antwortete Hermine.
“Hat Hufflepuff jetzt gewonnen?”, fragte Harry in die Runde.
“Ich bin gar nicht in Griffindor.”, sagte Luna.
“Haben wir nicht irgendetwas Wichtiges vergessen?”
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Irgendwo im spärlich bestückten Klassenraum 7c
“Leute? Leute!”, Neville klopfte an die Tür und bekam keine Antwort. “Ach Manno…”
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Entspannt seufzte Lord Voldemort auf. Zufrieden nippte er an seinem Bier.
“Geht es euch besser, Milord?”
“Die unerträglichen Schmerzen sind weg. Ich hab doch gesagt, Ingwertee heilt einfach alles.”
“Aber Milord, sollten wir nicht der Sache auf den Grund gehen?”
“Ich sagte doch: Ingwertee. Heilt. Einfach. Alles. Und jetzt geh mir aus dem Bild!”
Nie wieder Mikrowellenhacksteak.