Jour 05
Tout le monde est réuni dans le salon.
Presque tout le monde. Natasha est toujours en mission ; mais devrait rentrer incessamment sous peu et, en toute franchise, ils n'ont pas vraiment hâte.
Ils aiment Natasha, hein, il faut pas croire. C'est juste que... elle est quand même un peu terrifiante. Elle n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour avoir l'air de vous promettre deux cent soixante sept morts différentes. Son seul regard suffit. Une torsion de sa bouche aussi. Elle est douée, la Black Widow. Incroyablement douée. Et terrifiante.
Donc tout le monde, sauf Natasha, est réuni dans le salon.
Steve, Bucky et Tony sont sur un des canapés. Le troisième y est allongé, les jambes passées sur les cuisses du Soldat de l'hiver qui le laisse faire, plus blasé qu'autre chose. Captain America laisse ces deux idiots tranquilles. Entre Tony et Bucky, ça va jusqu'à ce que ça n'aille plus.
Thor, Bruce et Sam sont sur celui juste en face. L'Asgardien regarde tous ses compagnons d'armes en ce demandant quelle nouvelle idée foireuse ils vont proposer. Bruce pense sensiblement la même chose. Sam cherche un moyen de s'enfuir avant que le pire n'arrive.
Et le pire va arriver !
Le pire va forcément arriver. On peut compter sur Canapé numéro 3 pour que le pire arrive. Le pire des Avengers y est réuni (bon, d'accord, Bucky et Tony n'y sont pas... et encore heureux pour la survie du QG, vraiment). Clint, Pietro, Scott et Wanda y sont. Et seule Wanda relève le niveau.
Les deux premiers sont... eh bien... les deux premiers. Est-il nécessaire d'en dire plus ?
Clint s'est blessé en décorant la chambre de Pietro et, en se prenant les pieds dans une guirlande (rien que ça c'est affligeant), a réussi a se prendre un sapin dans la tronche (littéralement) et finir à l'hôpital avec quelques brûlures superficielles, égratignures diverses et une écharpe pour son épaule.
Pietro, l'homme le plus rapide du monde, a laissé cramer des cookies. Des. Cookies. Genre... des cookies, quoi !
Scott est Scott et Sam se méfie de Scott.
L'archer, toujours prompt à ne pas suivre les ordres des médecins, est arrivé dans le salon sans son écharpe. C'est Steve qui a dû l'obliger à la mettre. Parfois (lire : souvent) (et comprendre : tout le temps) Sam a l'impression que les Avengers sont juste une immense famille dysfonctionnelle et un peu foireuse et que Steve est le père célibataire supposé s'occuper de garder tout le monde en vie.
Et c'est pas gagné !
Tony oublie de manger, aime faire exploser des trucs dans son atelier (ou en dehors de son atelier), pense avoir eu une « bonne nuit de sommeil » quand il a pu dormir trois heures de suite sur son bureau... et est sujet aux attaques de paniques.
Bucky. Sam n'a rien à dire sur Bucky. Bucky est la personnification même de l'être humain complètement foutu mais qui continu à tenir.
Natasha, sous ses airs de Natasha, est Natasha. Ça a l'air de n'avoir aucun sens mais Sam est intimement convaincu que, s'il le disait à voix haute, tout le monde comprendrait ce qu'il veut dire.
Clint est une catastrophe sur pattes. Même sans bouger, il arrive à se blesser. C'est prouvé.
Scott est un désastre qui attire les désastres.
Pietro est avec Clint et, à deux, ils forment une alliance plus dangereuse encore que Dark Vador, Sauron et Voldemort réunis.
Bruce est Hulk. Fin de l'histoire.
Pauvre Steve.
- On est là pour se regarder dans le blanc des yeux ou pour attendre la neige ? Demande finalement Scott, perché sur le dossier du canapé, au-dessus de Hawkeye.
- Ni l'un, ni l'autre, soupire Steve.
- Tant mieux. Donc je peux m'en aller ?
Ant-Man s'apprête à se laisser tomber en arrière (et espérer atterrir sur ses pieds) pour ensuite se faire la belle... mais Steve le retient à l'aide d'un « non » tout ce qu'il y a de plus simple.
Il soupire, désespéré.
- Alors pourquoi on est là ?
- Pour parler du réveillon.
- T'es au courant qu'on est que le cinq décembre, hein, Gigantor ? Grimace Scott.
Thor est fier de dire qu'il comprend cette référence.
Bucky, qui la comprend aussi, regarde son meilleur ami, un rictus amusé sur le visage.
Steve souffle. Il la comprend autant que les autres... et ça le désespère.
- Justement. C'est dans trois semaines.
- Moins de trois semaines, coupe (encore) Scott (toujours).
Clint ricane. Tony aussi. Steve se demande s'il va jamais pouvoir arriver à dire ce qu'il a à dire.
- Dans trois semaines.
- Moins, persiste et signe Ant-Man. Trois semaines c'est vingt-et-un jours... et c'est dans moins de vingt-et-un jours. Je t'imaginais plus précis que ça. L'importance est dans les détails.
- Je peux continuer ? S'impatiente Captain America.
- J't'ai jamais empêché de parler, sourit l'autre. Et si tu dois arrêter de parler dès que je parle, t'es pas prêt de parler.
C'est pas faux.
- Donc pour le réveillon, qui est dans un peu moins de trois semaines, il faudrait que l'on voit qui s'occupe de quoi.
- Facile...
Tous attendent, avec plus ou moins d'appréhension, la nouvelle intervention de génie (ou pas) du dernier ajout en date à l'équipe.
Plus pour très longtemps, cependant. Tony est en passe de réussir à y intégrer Spider-man.
- Tony s'occupe du traiteur. Tu t'occupes de Tony qui s'occupe du traiteur. Barton s'occupe de rester en vie. Tous les autres s'occupent de s'occuper de Barton qui s'occupe de rester en vie tandis que tu t'occupes de Tony qui s'occupe du traiteur.
Le sifflement appréciateur de Tony est une chose.
- Scott ? Occupe-toi de te taire, s'il-te-plaît.
- Oh... tu me brises le cœur, Steve. (il regarde les autres) Il me brise le cœur. Faites quelque chose. Protégez mon honneur. Vengez mon cœur !
- On fait une bûche de noël, avec Pietro, décide Clint sans consulter son compagnon (et, au plus grand bonheur de ses amis, coupant net Scott dans sa tragique tirade). Il fait, je m'assure que tout se passe bien.
- Non, refuse Scott, plus rapide que tous les autres, encore une fois. On sait comment ça va se finir. Et c'est pas « bien » la réponse.
Hawkeye roule des yeux.
- Tout de suite les grands mots.
- Tout de suite les grands maux, oui. Vous ne vous occupez pas du dessert.
L'homme fourmi cherche, parmi les autres, un quelconque soutien.
Il en a beaucoup plus que ce à quoi il s'attendait.
Il pensait que, par principe, on serait en désaccord avec lui.
Apparemment, être d'accord avec Clint est pire qu'être d'accord avec lui.
Scott se demande ce que ça dit de la confiance qu'ils ont en l'archer dès lors qu'il ne s'agit plus de surveiller leurs arrières sur le terrain.
Il décide qu'il s'en fout.
- On s'occupe du dessert.
- Non.
- Si.
- Non.
- Si.
- Non.
- Si, ou j'te pousse du canapé.
Sam est persuadé que même Steve a l'impression d'être la seule personne responsable de ce groupe de dingue.
Il le plaindrait presque.
Juste presque.
Y avait déjà assez de dingues comme ça, dans les Avengers, mais il a quand même décidé de ramener Scott et Bucky... il assume, maintenant !
- Non.
Scott est un homme qui aime vivre dangereusement.
Il ne serait pas Avengers, dans le cas contraire.
Clint lève les yeux vers Ant-man... et ne le pousse pas.
Il ne perd rien pour attendre, le bougre, c'est certain... mais la mine déconfite de Steve octroie un petit sursit à Scott.
- On sait comment ça va se finir. Tu vas te blesser avec le saladier en plastique. La spatule en bois va être cassée en deux car vous aurez fait un combat d'épée avec des PUTAINS DE SPATULES. La cuisine sera inondée sans que l'alarme incendie se soit déclenchée et vous serez plantés là, comme deux glands, en train de vous pointer du doigt en disant « tu es couvert de farine ». Sauf que ça sera pas de la farine mais du plâtre et on va tous mourir à cause de vos conneries et y aura plus personne pour sauver le monde donc ça sera la fin du monde, tout le monde va mourir, boum, c'est triste, tout le monde pleure sauf que personne pleure car tout le monde sera mort et tout ça parce que TU auras voulu faire le dessert donc tu ne feras pas le dessert.
- T'es un peu stressé, toi, nan ? Demande Bucky.
Steve peut supporter beaucoup de choses.
Il peut supporter les frasques de Tony, les menaces de Natasha, les colères de Hulk, Thor encore plus paumé que lui, les inquiétudes de Clint par rapport à Loki, les frasques de Scott, les problèmes de pouvoirs de Wanda, l'incapacité de Pietro à rester immobile... oui, il peut supporter beaucoup de choses.
Le high five de Tony à Bucky, par contre, c'est trop pour son petit cœur.
- Donc... Clint et Pietro pour le dessert. Qui pour l'apéro, l'entrée, le plat de résistance et...
- Non mais t'as pas entendu ce que j'ai dit ?
- Bien... soupire Steve (qui comprend vraiment alors à quel point regrouper tout le monde était une idée terrible... et à quel point le réveillon sera agité). Scott s'occupe du dessert, qui s'occupe du reste ?
- Quoi ? Nan. J'm'occupe pas du dessert, hein. Clint et Pietro vont le faire. Hein les mecs ?
Steve se pince l'arête du nez. Bucky lui tapote l'épaule.
Le geste pourrait être un geste de soutien mais... pas du tout.
Du. Tout.
Il connaît suffisamment l'autre pour savoir ce qui se passe dessous.
- Scott ? Qu'est-ce qu'on pourrait faire, Clint et moi, qui ne conduirait pas à l'extinction de l'espère ? Je t'écoute.
- Ne pas faire le dessert.
- Mais à part ça.
- Je sais pas.
- L'apéro ?
- Je tiens pas à manger les bouts de doigts que Clint se sera coupé par inadvertance.
- L'entrée ? Le plat principal ? Je t'écoute ?
- Honnêtement... je serais plus rassuré si vous faisiez rien.
Bucky se penche un peu vers Steve.
- Je pari que dans cinq minutes, c'est toi qui donne les ordres. Sam et Scott au dessert, Tony et toi pour l'apéro, Bruce et Wanda pour le plat de résistance et Natasha, Clint et Pietro pour l'entrée... car y a qu'elle pour canaliser Clint comme il faut.
- J'en peux plus... souffle Steve.
- Dis-toi que tu peux trouver une pirouette pour ne rien confier à Thor et Vision, t'as déjà du bol, hein.