[NamtanFilm] 中间

一 ︳无常

我记得与她第一次见面是在升职典礼后的酒会。

若以客观标准评价，她的外形气质绝非平庸，裁剪适当的白色西装外套抛开价格而言，与我的一袭白色高定长裙亦是有巧合的相衬，但她似乎很享受于不起眼的外界判定，给自己划了个最偏僻的狭窄区域埋头蜷缩进去，在这个是人是鬼都明码标价想尽办法展览售卖的场合，她便是自然而然地接受以及宣告自己空无一物，没得献出，也无需收获。所以等到她被组长带过来敬酒，不得不挤出礼貌微笑的时候，我也心安理得地接受了我的居高临下。

我自然不是什么好人，我怎么能当好人。

原本全场笑容都假得如同一潭死水，但与我对视之后，她突然真正变得局促起来，连说话都有些口不择言——希望以后能跟您合作，我很，呃，佩服您的能力。

此话一出，立于我更近的人瞬时变了脸色，只犹豫片刻便选择把人推出去，装作好心笑言，她年纪还小，不懂规矩，您别介意。

被别人定性以后才忽然反应过来什么似的，她慌张摆手，张了张嘴想解释，又不知从何说起。想来也是没有足够能力在短短时间里组织好语言，提及并美化我年纪轻轻就靠家里关系上位的事实，她虽面露难色，却总算能在这种氛围下维持一脸诚恳，尽力向我传递一种真心诚意并非嘲讽的讯息。

我知道她在向我求助呢，天真无辜地，但我装作不知道。那个时候不知是因为多喝了几杯，还是我习惯性的劣根发作，乐于见到脚下池塘里的小鱼互相撕咬，我保持着微笑往前一步，伸出手亲自帮她抹去礼服脖颈处的皱褶，就这么大度地，独独抹去她一个人的过失，把事情搞得更复杂了些：当然可以，你叫什么名字。

她皮肤偏黑，但在我手背故意划过她头发的时候，我清楚看到她的脸上逐渐起了红晕，讲话更加磕绊。

这不值得诧异，更多的是习以为常。情场多年，我对我的样貌风情还有以假乱真的温柔都有足够的自信，再加上权势带来的，无需雕琢的漫不经心，普世男女自是难有定力。

但她不是普通人。

Film这个名字我有些印象，在一众档案里算是突出——调查局的信息技术人才，传闻性格孤僻，谁也瞧不上似的，不过这一切与硬实力摆在一起便没有讨论意义，小了我四岁的年轻女性，来局里没几年就刷新了信息破解速度的纪录，就算眼高于顶，也有底气在。我并不反感这类聪明人自以为的清高，到头来无非殊途同归。而无论她的底色是恃才傲物还是无欲无求，如今对着我一人红了脸乱了方寸，我便十分受用。

好了，我说，今天不谈工作，最重要玩得开心。

她十分感激且终于放下心来，如此笑起来便真实了许多，脸颊上的酒窝若隐若现，眼睛弯弯的，像个小孩子。进入下一轮社交后，我在密集的交谈之中故意留了点余光给她，但她似乎总是抓不到一个恰当的时机再与我对上，在角落皱着脸困惑了一会儿，干脆转身逃掉了。

许是连背影都透着慌乱的模样遗留在了记忆里，隔了几周在局里会议室再见到的时候，看她戴了副无框眼镜，学究派头十足，我竟是不掩饰地多打量了几眼。这便对那个传说中高傲的性子有了更多的感受，我进门引发的动静不小，她的视线却始终停留在面前的资料，只是放在桌上的手突然动了，食指开始有节奏地轻轻敲打桌面。她分明知道我在看她呢，但就是一丝回应都懒得给。无论是什么目的有没有目的，她终究失算，我不吃这套。

我清了清嗓子，在安静下来的空间放大了最上位的存在感，她终于愿意抬起头，用手扶正眼镜，这才与众人一起望过来。大约是更瘦削了些，现下面无表情显得脸部线条越发清晰，制服熨烫工整，穿得一丝不苟，整个人温度便低了许多，淡漠似富士山顶常年不化的雪，跟周遭轻松热带氛围格格不入。

今天的会议本就是走个过场，几个组长汇报完案情总结，我顺着下定论，这桩车祸案到此结束，皆大欢喜。

她难道不知。

因而心里有了些预计，等流程来到我发言的阶段，我也伸出手，在桌上敲了起来，故意建了个沉默空隙来赠送无甚特殊的人情，她有意无意也好，终是承了这个默契。听到全场除我之外唯一的女声宣布有新的证据，我装作赞赏的样子点点头，示意她讲下去。

我动用直觉，很容易就猜到新证据的具体内容。与城中富家公子超跑有关的车祸，最后被判定的主犯只是个司机，现实主义常规剧情。我当然可以断言调查结果不容置疑，也可以提前把她的不合时宜全数掐灭。

但我心软了。在这种时候提及这样的感性词汇实在可笑，若论起因，更是难堪。人的心思千绕万绕，绕回了过去，绕到了原点，于是不情不愿又不得不面对被拉着往后倒退的狼狈，以及某些自己永远握不住的纯粹。

看她独自坐在那里，在几乎所有人不善的目光注视中挺直了背，再去践踏，我于心不忍。

应是凭着在专业领域的自信，这回与我的对视看上去便冷静许多，在无声交流中获取到最终确认后，她把资料最底部的纸张抽出来置于会议桌正中，缓缓开口：今天刚修复好事故现场附近的监控数据，来不及按照规定程序上报，但是事出紧急，我申请重新调查。

很多东西大家心知肚明，却是万万不能化作语言说出口，听众的耳朵没法关闭，连演场戏的退路都给堵死了，花花绿绿的戏服一旦脱下，性质也就变得恶劣起来。在座众人的一张张面孔多少都有些扭曲，想必气得直想骂脏，又因为看出我对她的放任不敢发作，我明明跟他们才是利益共同体，此刻却险些鼓掌大笑，这个东倒西歪立场混乱的局面，由我一手构建，糊稀泥糊久了，身子骨往哪靠都成不了个人样，但无所谓，我说了算。

“能对数据结果负责吗？”

她没想到我会这样问，皱了下眉头，又不愿被我看轻似的，很快拿起桌上的文件向所有人示意：全部过程都记录在案，我能负责。

即使扬起头散发一些执着的意志，面容亦是平静。真的是很漂亮的一个人。

可惜她的美好品质落到了空处，我虽然用手去接，但都从指缝淅沥滑落，剩一点残留在手掌，揉搓起来总觉得挥霍。结果怎么样对我来说根本不重要，我也没有低级到要把责任都推给一个下属。

只是需要在明面划清界线。

那好。我签下文件让她的组长去递材料办手续准备抓人，盖紧笔帽的时候又转头自然地对我的副手使了个眼色。

会议就这么草草结束。我掐着点走进洗手间的时候她可能以为只是巧合，明着加快了洗手的速度，大概是想抓紧时间跟我聊几句，结果她刚擦干手，转过身就看见我的制服外套被随意扔到一旁，人已经开始从上往下解衬衫的纽扣了。她吓一跳，嘴里念叨着不好意思，低下头就想离开。我伸出手臂，懒懒地拦住她的去路，于是被解开的领口部分以一个更大的角度敞向她，其间一览无余。

暮色瞬间覆盖富士山顶，如我预期，一本正经的技术员维持许久的沉稳气质迅速瓦解，连眼神的方向都忘记控制。

“上次出外勤背上被划了一刀，每天得按时换药，帮帮忙呗。”

我尽量让我的语气听起来不像命令，也不那么轻佻，是个很考究的度，我那阵顺风顺水游走于人群，惯于美化自己的做派。后来就恍然大悟，她与我交流只用上了原始的东西，我却一直在琢磨，很是匠气，倒显得我初出茅庐一般，落了下风。

“不愿意？”

她还没从惊吓中出来，亮晶晶的眼睛便是眼镜也遮不住，全然想逃的模样，听到我的追问又开始了紧张，声音特别轻，咬字也跟着变得黏糊：非得我来换吗？

我学她瞪大双眼，装模作样垮下肩膀，挺委屈似的：外面全是男人，我这样不合适吧。

她不说话了。

为了不认识的人都能硬着脖子伸张正义，对着刚刚才帮了大忙的好心上级却全然没有回报的意愿，这是什么道理。她也明白拒绝这事说不过去，深呼吸了一下，像是给自己打气：那你先把衣服……

等了好久，一个脱字怎么也讲不出口，我直白地乐了起来，说你害羞什么，我们不都是女人。

她摇摇头，眼神还是飘忽，完全不敢看向我：那不一样。

再追问什么不一样也是浪费时间，我解开剩下的几粒扣子，把衬衣往后轻轻一翻搭在腰间，转身送了整个后背到她面前。

“看到了吗，腰上面一点。”

白皙的背上除了黑色内衣一览无余，哪里需要特意指出来，只是我把衣服挂在了更往上的位置，很故意的，就那么虚掩着一扇不得体的门，说不出话没关系，你必须亲手拉开，走进来。我听到她叹气，侧头往灯光照得透亮的镜子一看，耳朵尖都红了。

“你确定吗？”

声音不大，但我听清了，可惜我当时纵容自己松懈，未留多余的心力去深思，嗯了一声算是回应。

这应该是我的衣服被脱得最慢的一次，她下定决心，动起手来却拘谨得很，翘着手指小心翼翼把纱布拆下，生怕碰到我裸露在外的皮肤，多占了一点便宜。她似乎已经把自己重新丢进了工作时那种状态，如此便能摒去杂念专注事务，双手在我的身体上来回，却有种知识分子囿于书案的克制，触感晕染起落似即若离，很干净，又很抓人，束缚着我又将我轻轻放好。于是画面开始变得别有深意，把我刻意营造的那种不高级的氛围都美化了。

好了。她终于完成任务，帮我把衬衣拉回到肩膀，再整理妥帖衣领，动作轻柔仔细，像是在照顾未长大的孩童，我心领神会，很快地扣好衣服转回身。她脸上的红晕尚有残留，但我的心境已经发生变化，我有了别的期待。

好在她没有故意隐藏，透出了些担忧：怎么伤成这样？

“没事的，总要有人站在前面。”

“嗯……”

“心疼我了？”

还是有所愧疚？为曾经心底深处对这个步步高升的女人产生过的怀疑或者看轻。现在得到新的视角，才勉强把那些念头压低，补上一点恻隐。

她用左手摩挲着另一只手的手腕，似乎是在斟酌措辞，靠着些肢体动作。我看在眼里又只觉可爱了：这个问题让你这么为难？

也不是。她说着不是，脸却皱了起来：我不太会说话，怕又说错什么让你误会。

“我能误会什么呢？”

不知道我笑吟吟的样子落在她眼里是什么形状，她明显愣了一下，像是终于意识到不能把主动权交给我，现在怎么回答都不对，都落入我随口布下的圈套。但细究下来其实是很拙劣的，一些无聊的小把戏，所以看她站在边缘犹豫已经令人满意，这次跳不跳进来都没关系，我有耐心。

Film。我率先出声，第一次叫出她的名字，切换了腔调，很正式地：我们之间没有误会，你工作完成得很好，还帮我换药，我只会感谢你。

浮于空中的东西落下，秩序逐一归位，我再次将她送回到舒适区。她望着我，眼里是安静的湖，而后也正了神色，答道：我同样很感谢您。

她不该谢我，我心思太多，又混乱无序。我很早就意识到，又在长久的共存中习以为常，正如她那时坐在那里为了心里的一些坚持紧张得要命，却还要承受我单方面的揣测。

正如我平白给自己添了麻烦，却没打算真的遂她所愿。

连跟了我几年的副手都感到疑惑，处理完公事之后，他与我一起走进电梯，先是压低了声音向我汇报下周行程已经有人提前安排好，他也进行了二次确认，先去酒店开会，夜里再坐专机出海。

行程不是真的行程，私人飞机带走的也另有其人，等我点头，他才又多加了句：之前的工作我是不是有遗漏？

他不敢质疑我，又无力应对别的权势质疑，最后就把错误先虚揽下来，再绕着圈子探听我的想法。是个很好的让我开口的方式，可我今天并不想如实相告：问题迟早要解决，早点出去更好。

“跟上面怎么说？”

“我去解释，不用担心。”

他察言观色的本事向来是极好的，原想再说些什么，把话题引至疑问的中心，可惜被电梯机械的声响打断，于是我们走进地下停车场，再不多言，即使他有所察觉，也失去了唯一一次可以探寻的时机。直到坐上车，我听到他悄悄叹气，我懂的，其实他是关心我，但我不愿意懂。

这个时候只是想到，叹气伤神，我确实让她为难了。

到家的时间比预计的早了些，天还没黑，夕阳剩点余光，因着别墅周围重新加过绿化，又是雨季时节，蝉叫声便更加明显，说吵闹不尽然，说频率相合也是荒谬，不过因为家里养病的人喜欢，唯一的解法只有接受。

我一抬头，就看到有人在二楼露台向我招手。我的亲生哥哥，此刻坐在轮椅上，连最简单的生存都需得求助他人。镀于体内几十年的骄傲，如同寺里被敬仰的金身，一朝损毁，金色碎片跟枯叶一样，轻飘飘剥落，逐渐变成连凡人经过都懒得抬脚碾压的灰败，风一吹起，只发出微弱的脆裂声。他正在经历漫长的复建过程，动作还是有点吃力，但尽量做得优雅，便知道这般姿态是独独为我，不惜露怯人前。四周的嗡嗡声在脑海荡起余波，人与人之间的妥协也被赋予现代的诗意。

我回以笑容，加快了脚步往楼上走去。

“Namtan，你今天心情很好。”

可能是吹了冷风，他的表情有些疲倦，但看人的本领并未受到影响，我练习多年的不动声色在他面前仍属儿戏，就像从小到大，我什么都比不过他，于是长子被家里寄予厚望，可惜华美楼阁突然坍塌，他的妹妹在半路被推进废墟，在无边无际的尘土中成为那个不得已的选择。

“是吗？见到你当然开心。”

我笑着走到他身边坐下，握住他的手，有些凉，便将另一只手也覆上去，轻轻捂紧了：进去了吧，我担心你着凉。

跟外人不同的，我没有想过故意瞒他，料想也瞒不过，只是连我自己心里都不够分明，所以是很坦诚的，并不预先将谁划入其中。他不介意，也不深究，他感受到我真切的关爱留存在此就足够开心：但你今天还没有抱我。

我的哥哥从事故中捡回一条命，又在床上躺了几年才能坐起来，如今整个人身心都脆弱许多，每次见面总讨我拥抱，仿佛要通过相似的皮囊与肢体再三确认我们血脉相连，我不会像上天一样那般薄情抛弃他。他只允许我在任何时候展现怜悯，只有我才有资格替曾经的天之骄子意难平。

我蹲下身，揽住他的腰，将头轻轻靠上他的肩膀，就像幼时他宠爱我。身居要职的父亲无视女儿，他便放大了他作为兄长的天职，在母亲离开之后，更是将关怀织得细密，凡事都由着我，告知我可以做我想做的一切，又时常用哀伤怜惜的目光将我拢住，叮嘱我留在他身边，他会永远保护他的妹妹。

后来我才明白那是什么意思。

残破的风筝需要寻一条线，被拉着，得到同意，可以继续存活。

Film的信息是在这个时候进来的，我听到手机的提示音，打开一看，心想未免太巧。她说下班时间打扰很抱歉，但还是有点不放心，希望能把原始证据交到我手上。

我想了想，回复说明天早上去局里找她。

她回得很快，像是一直在等，从文字都能看出急促：今晚可以吗？我想当面跟你讲。

二 ︳苦

最后我们约在她家附近的甜品店见面，她一向独来独往，与调查局的人几乎没有交情，如此便避免了会面被撞见的可能。这般说来，我倒是第一个得知她居住地点的同事。

从白日里种种已然能够得知，她不是个会在公事上开玩笑的人，出于尊重，我连晚饭都来不及吃便驱车前往。可事情一件件来得很急，我正堵在市里的主干道，又接到了副手打来的电话：人死了。

车祸案真凶富三代跑路失败，死在了走出安全屋的那一刻，被狙击手一枪毙命。

我只得立马换了方向往案发现场赶，案子越来越复杂，好像逐渐脱离了我的能力掌控范围，在陷入不可控的烦躁情绪之前，我抽空惋惜几秒——看来今天是不能够再见到她了。

人的预感在不好的时候通常很准，我才刚下车，就看到现场外围已经聚满了记者，副局长站在警戒线内，见我出现，满腔怒火终于找到发泄点。

“这就是你办的事！”

我想问，办的什么事呢？但我没真问出口，他更是没法子当众明说，由此便引得怒气更盛了，手一挥差点甩到我脸上：消息全漏出去了，你自己滚去处理。

有您这位副局在这，我敢跟谁处理，我觉得好笑，又要配合他的心情，于是丧着脸走往事故中心，还没来得及多问几句，电话又来了。

是我的父亲。没料到这事居然惊动到他，我深呼吸，才按下接听键。他惯于使用语重心长的路数来表达他的厌弃，副局那种情绪外泄世人皆知的模样便是万万入不了眼的，用他的话来讲——不入流。

正如他现在对我的评价。

我早就习惯，但又在习惯里承受每一次的长期钝痛和重组。后来我在绝望中想到，他瞧不上他的女儿，又不得不把未来的家业交付于她，在人前做出引领的模样，把她带进核心圈子，违背本意夸奖的时候，是不是十分思念那个完美的儿子？可惜他的继承人毫不留情地背叛了他，把他的多年心血扭曲成天大的笑话。

他老人家也同我一起受着折磨呢，这个世界总归有公平可言。

无意在这个时候顾影自怜，我回过神，想起那个年纪比我小的人，很快也将专业的工作姿态附上身：爸爸，这个案子另有隐情，我稍后向您详细汇报。

一开始我并没有把去年议员那件命案联系起来，实在是间隔太久，不太符合连环作案的特征。如此一来还得感谢父亲特意来施压的手段，我忽然回忆起一些细枝末节，于是迅速整理出一套说辞，把自己这部分，包括Film，都摘了出去。

万物规则早就定下，是非只需要一个说法，无论使上什么手段，圆过去，坐着的人赏你一点脸面，听进去了就算翻篇。真相从来都无足轻重。但Film不这样认为。她当时产生了一点顾虑，尝试用迂回的方式去处理，结果事情直接进了死胡同，想来以她的性格是不甘心接受这样的失误，所以看到她单独走进我的办公室，我并不意外，只是有点惋惜。

其实不必如此的，太得罪人了。

她情绪有些低落，却仍是礼数周全，坐得端正与我道歉，说要是再早点通知我就好了。当天下午她发现组长举动奇怪，路过办公桌的时候看到调查申请被夹在文件里，没有及时交上去，猜想可能是在故意拖延时间，但是缺少证据支撑她的推测，思来想去最后决定在我这里试试。

我该为她对我的信任高兴还是别的什么，我比她更早知道这位组长干了通风报信的脏活，他在权衡之后选择了约定俗成的那类自保。可我干的活更脏。我早就计划好让他成为顶罪羊，富豪家损失巨大，一时间抓不到真凶，始终得寻个出气的对象，后续会怎么处理，还不好说，总之是不会放到人这个位面对待的。

差不多是阶层以上和以下的意思。

如果她有机会得知这一切，不知道会怎么看我。听她条理清晰地分析案情，我忽然感觉意兴阑珊，任思路断成一截一截：为什么在这个案子上花这么多心思？

她没急着回答，面上隐约透露出不解，似乎在疑惑，问出这样问题的人脑子是不是坏掉了，还是因为没有老师教导过，文盲至此，连最简单的对错都分不清。

若是换做旁人，第一反应必然是猜测我是否话里有话，可她太不一样了，连质问都不吝啬摆出。我免不了想，是不是在她面前袒露过多？以至于上位者的沉默特权都失效，再没有一点坐在这个位置的分寸。我甚至开始犯懒，想直接告诉她，有时候可能是因为分得太清，才不得不遮住双眼。然而把话说到这个地步，便是与卖可怜无异了，她这样的理想主义，没跟我当场翻脸，已是留有情面，更没有义务承担我无端的痛苦。

但她将我的话记得很清楚：我知道很多事情并不是那么简单就可以判断和解决，但你说过，总要有人站在前面。

“可能我也只是个，嗯……”

我停在这里，试图搜刮出一个准确且合适的形容词，卑劣？无耻？都太轻了，不足以概括我的厌弃。没来得及继续说呢，她已经在摇头，用那种特别干净的眼神看过来：不，我觉得你跟别人是不一样的。

我有点受不了。

由此你便从现实层面得知，有的人生来就是为了只让你护在身后，却又待你转头折断，你愧疚得不行，又隐有兴奋期盼。我的所有感触，好像都沦为了负担，卡在那里，却不能丢进垃圾箱。丢掉的话，这个人就真的彻底完了。

所幸我与她之间隔了一张桌子的距离，我微微闭眼，把双手锁进衣服口袋，压抑住一些不可控的触碰念头：知道了，你先出去吧。

从地下停车场绕出来已经接近凌晨，雨下得不大，可一直没有停止的趋势。路过大楼正门时突然有个单薄的身影闯进视线，只着了件黑色修身马甲，在冷风阵阵里抱着细长双臂发呆，并不着急的样子，寒夜冷脸，堪堪情境相融。

竟在无人处也做出这般防御的姿势。

因而不想惊扰，我收回了准备按下喇叭的动作，将车子缓缓停靠在她的身前，再无进一步的动作。台阶上的她耐心等候一阵，终于垂下视线，不知是看着车窗倒映的自己，还是透过单向镜也能捕捉到我此刻的高傲姿态。

连这种小事也要别人来祈求，属实令人发指。想到此处反倒是我自己先笑了出来，又借着一窗之隔仔细描摹了她的样貌半响，方才按下车窗，虚伪地打起招呼：我才看到你在这里，没带伞？我送你回去吧。

她努力藏起情绪，却还是漏了一丝嘲弄被我抓到，礼貌下的心照不宣，我们相视一笑。

由此再来拒绝未免显得过于刻意疏远，她微微点头以示感谢，伸出手后稍停片刻，又往右边踏了一步，拉开了后座车门。按照设定来讲我此刻算是心虚，实质上也颇有不顾身份乐在其中的恶趣味，便不多言，由着她坐在了斜后方，把我当做为她服务的专属司机。

时隔多日，我们又被单独框在了一个小小的空间里，她沉默看向窗外，似乎并不打算重蹈覆辙。

“好久不见。”

“是挺久了。”

人活着总是一环扣一环的，我依靠专业能力逃过责难，这段时间便要翻阅大量旧档重新整理线索，忙得不可开交。想着果然是累到脆弱起来，莫名真心虚了，我挠挠头，问她：这么晚才收工吗，你们组最近在忙什么？

“有很多报告要写。”

我立刻就明白了，以她的技术水平哪里需要做这么多文职。总归被孤立这事也有我的责任，于是又斟酌了一下才重新开口：想不想换个新的部门？

不用，我不在意这些东西。她保持着自有的平稳语调落下尾音，本已打算停在此处，却又再次提高点音量重复了一次，像是担心我没有听清：我不在意。

“那你在意什么？”

话音刚落我就生出后悔，这种问题于她而言实在唐突。我正考虑找回注意力，重新聊点无关紧要的事，她却附身上前至我的位置，单手按住椅背，离我的肩膀只几寸远——你想我在意什么？

软语气流从耳边擦过，我被击中，激起一层鸡皮疙瘩。

因着这个讲话的动作，她再往后退时就直接坐到了我的正后方，我没来得及回答，抬头便在后视镜与她对上了视线，她第一反应仍是闪躲，又像刚刚只是晃神，突然醒过来了一般，定住了与我的目光纠缠。

琥珀色的交错，坦荡又狡黠，在狭小的空间里把一切都摊开，给予我宝贵机会以一换一，异常公平，她任由我触摸或拾起，我的心思都被她看穿。

车里的香薰掩盖不住我身上的香气，我从来都有着对于近距离的把握，结果我以为的最后依凭成了对方的进攻利器，她的香水味，不，准确说是她的气味，由远至近袭来，又倏尔离去，漩涡流动锁住凡体肉身，我才是无法抽离的那个。

我清晰感知到我的自信被挤压出裂缝，我开始怀疑一切，甚至回溯到了最早的那些局促，她装得多么逼真，连我这种老狐狸都被骗过。

懊恼变成沮丧，我开始生闷气，一路沉默不语，终于到了目的地，我连熄火都等不及，甫一停住就推开车门跳下去呼吸新鲜氧气。还好已经雨停，不然一位调查局新晋高层，大半夜为着一些不可说出缘由的自怨自艾上演悲情淋雨桥段，多么难看。她也下了车，却没靠近过来，离我两三步的距离送上关心：怎么了，哪里不舒服吗？

又回到了平常的模样，说话轻声黏糊，怯生生地与全世界拉起界线，单方面宣布你我二人短暂的交易结束。

我不同意。我赌气一样转身过去抱住她，把脸埋进她的颈窝，虚张声势清算到底。我们身高相差无几，她的身子比预想中更加柔软，这个拥抱舒服得令我差点发出感叹。她的体温透过裸露在外的皮肤与我交融，我闭着眼慢慢来回轻蹭，贪婪依恋，像是要在这块温柔地蹭个洞钻进去，她没有推开，没有任何动作，任我做出这般冒犯的举动。

我的心逐渐安定下来，我的大脑又困惑不已，昏沉沉地想，这是不是我当初为她整理衣服的位置。

这个人实在可恨，思虑已去，我使劲收紧双臂把她锁在怀里，朝她的脖子咬了一口。她明明吃痛，笑声却传进我的耳朵——好痒。

又不掩饰了，甚至还就着我的姿势仰起头，身体全然舒展在禁锢里，很是挑衅的动作。

只祭献出一点点本我就能把上位者随意玩弄，你是不是很得意。我完全可以肯定，一觉醒来之后我会为雨夜这场失态付出代价，但那有什么关系，我不该被责怪，我只是一个被几缕香气都能困住的人，你怎么可以来去自如。

我松开自己，用指尖缓缓描摹她的腰线，提取一些往日的回忆。她终于也明白很多感受，轻轻颤抖着，吻了过来。

因为Film的进入，我的生活发生了很大的变化，好的那种，即使摊开给每一个人看，也不易产生歧义。

她在工作之外，活得像个不得志的艺术家，美丽且神秘的那一类型，对画画音乐这些强要求独处的创作都有很深的沉迷，又只是沉迷和自我满足，并不将作品展示于人。但我是例外，因而是种巨大的快乐。

你被一种细密又讲究的爱意美学笼罩，如果没有时时涌起心动，便应当被所有的评论家口诛笔伐——怎么能呢，在最高规格的私人展厅走马观花，是确切的文化败坏。

我当然不是那个败坏的人，我握着她给我的特权，珍惜非常。她在画布落下姓名，这个时候我就可以从背后搂住她，送上世间最为真挚的赞美。她被逗得很开心，把脸贴在我的手臂，问我，你喜欢吗？

她在此刻放下自己，只全心全意地爱我。

我的不安都被抚平，甚至俗气地想到，这辈子就像这样过完了也好。

可惜世事急转直下。一觉醒来，我接到了财政部部长的死讯。

直到深夜降临，吊唁人群尽数散去，我独自坐在灵堂长椅，看着正前方立于花中的遗像。亮若白昼的灯光从头顶落下，把一切都照透了，人鬼无所遁形，心里的问句才得到可乘之机浮出水面——那个被称为父亲的人，就这样去了？

僧侣在葬礼吟诵生死轮回，注定执念循环往复，不得一笔勾销烟消云散，我的业障起始于此，却远无终止之期。我陷入迷惘的境地，连带着生理性的眼泪都卡在眼眶底部，迟迟无法落下。

“你应该去休息一下了。”

哥哥安静地出现在我身边，他的身体好了很多，现在已经有足够的力量可以控制上肢的动作，也再不需要他人来推动轮椅才能行进。他寻回些自尊，现在看我的眼神又可以放入怜惜。我们在这样的场景重返幼时，千头万绪，一时竟也相对无言。

当年他染指父亲年轻的情人，阴差阳错替他的父亲挡下一劫，现在先躺进棺材里的却还是这位。人的命数，实在难以捉摸。他将回忆落脚于某个年龄段，全无半分兴致缅怀——我已经全部还清了。

把我们兄妹二人的经历摊开，即使剔除那些重叠的，反复的，仍然是过于漫长，以至于给予生命这一出，只能称得上点滴恩情，剩下的，皆是不堪提起。为了维护在金字塔顶端圈子的那点地位，把白色物什成吨运回，把针尖插进一根根血管，把大人小人迷了送进房间，埋到土里，常人认知范围内能想到的，不能想到的，他都做过，我也做过。到了这样的程度，谁也无法给出任何辩解。

我的兄长经受不起良心的拷问，主动把人生捣烂，用极端的方式去断送新的生命再来受苦的可能。我呢，我应该怎么做？可能因为一整天耳边萦绕太多佛经，我的理性与感知都钝了，好在如此也算一种抽离，能让人短暂放过自己。我怀揣着天真期望，以为只是暂时的泯灭，以为从泥泞中爬上去就能够彻底灭苦，去改变这一切，实现我的志向，但到最后，只把自己都挖空，去维持腐烂的内里，剩一具壳。

我身心俱疲，转向我最后的亲人，轻声问他：这里太危险了，我先送你到你最喜欢的海岛休养一段时间好吗？

“我不会走。你知道的，唯一能让我害怕的只有你因为别的人抛下我。”

他已看破前尘往事，连一秒的犹豫都没有，立刻就拒绝了我的提议。

我再无力撑起一个耐心宽慰者的姿态：你怎么会这么想？我从未有过离开你的想法。

他深深地看进我的眼睛，很是欣喜，全然不顾我们身在何处，不在意我们兄妹刚刚失去了共同的至亲，只不断重复：那就好。那就好。

好什么呢？好在我们的相依为命，终于从字面上的象征成为了实质的依存？我上前拥抱他，心里却只有无法抑制的苦楚，我太过于高估自己，连复杂的情绪都无法归类，他对我诉说害怕，可此刻的感受告知，我才是更加惧怕失去的那个。

我不清楚究竟怎么了，只知道再承受不起这样的折磨——我迫切想见到我的爱人。

是的现在已经夜深，我平日的体贴变成了任性的打扰。我走往室外，穿过一个又一个花圈，往更深的远处走，直到站在空旷的黑暗里，如果不是手机屏幕上的名字施舍的光亮，身着黑衣的这个人马上就被吞噬。

我等了很久，感觉越来越冷，所幸Film最终接起了电话，我问她，你在哪里，我好想你。

她沉默一阵，才用虚弱的嗓音答我：我也很想你，对不起，现在没能陪在你身边。

她为什么要道歉？明明我听到她的声音已经得到巨大的抚慰。我被心情的急速起落影响，几近哽咽。她很着急，但还是压低着音量：对不起，我在病房，不能马上过来。你别哭好吗？我听着好难过。

第二天我才知道，她不小心从高处摔落，左手臂开放性骨折，伤得很重，她又是左撇子，因此基本丧失了生活能力。幸好她那个当牙医的妹妹也在这座城市，能够帮忙照顾。

我听说之后急着就要去看她，却收到她拒绝的信息——这种时候，我不可以是你的负担。

她当然不是。

我思考了几晚，郑重向她提出请求：你愿不愿意，与我一起生活？

三 ︳无我

经过接连这三起案件，凶手的犯罪动机基本可以定性，就是朝着我手上的组织名单去的。我的名字自然也在上面，但这并不重要，政府对连环案的高度重视跟我关系不大，我参与的专项调查小组破不了案，Namtan这个名字才会有那么丁点用处。在这样的境况下，我最好先抹去个人情绪，把全部心思都扑在工作上。

可几轮高强度的排查之后，进展仍是微乎其微。这位正义判官智商极高，不仅能够获取大量绝密资料，还具有很强的反侦察意识，最关键的是并无利益追求，就凭着朴素正义的信念连续动用私刑。欲念少，弱点就少，更不提破绽。

我的压力越来越大。一方面因为专业能力被不断质疑，另一方面，连父亲那种级别的成员被除掉之后，对核心圈子都没有过多的影响，反而帮源源不断的后备腾出了位置，即使这个杀人犯自诩正义，但从结果来看，仅仅是死几个人，什么也改变不了。

是的，什么都改变不了，我感到非常焦躁，甚至绝望。

然而我的对手不这样认为，坚定着自己的准则。短短一个月以内，又发生了第四起，第五起命案，受害者的死状越来越惨，没个完整的尸体，血和脑浆的混合物到处都是，连我看到现场景象都觉得心惊。我们组的侧写专家在会上分析，凶手可能因为现实生活的一些影响，心态发生了变化，像是在发泄什么。我盯着会议室幻灯片上切换的一张张照片，忽然大脑一片空白。我在桌下用力掐着掌心，让同事把最新这张的右下角放大几倍。

我终于完全看清了。

Film说，跟我在一起后，她的笑容比起以前多了很多，以至于后来在作品上签名的时候，她都下意识地在最后加一个小小的笑脸。

我回到家，她正好在画室作画，虽然右手比不上左手的熟练度，却也能胜任基本的勾勒，每日随手画几笔，不至荒废了基本功。

我站在她身后，无声凝视许久。

直到身体开始不自觉地发抖，我再也站不稳，勉强撑着墙，一步步挪到客厅的沙发坐下。脑海中闪过许多画面，像生命终结前的走马灯，一幕幕支离破碎地涌现。我觉得这里太安静了，安静得令人窒息。我喃喃地发出声音——我会死吗，我也会死得那么难看吗，但我该死，应该的，要不你杀了我吧，我只想死在你手里。

她皱了眉，对我突如其来的胡言乱语很不耐的样子，多花了几秒时间考虑，最终决定起身，走到我面前站定。我一动不敢动，从窗外漏进来的那些为数不多的夕阳暖色被她瘦削的身躯完全挡住，我眼里只剩下黑暗和她愠怒的表情。

我现在的样子一定很傻，想笑给她看又忍不住哭的扭曲蠢样，连最简单的崩溃都表演得这么不尽兴，她还会喜欢我吗？

我的Film常常会沉默地抚摸我的脸，从眉梢眼角开始，沿着鼻梁向下，然后故意绕开嘴巴停留在侧，用拇指慢慢摩挲每一寸皮肤和骨头，最后才愿意放过通红的我，主动覆过来亲吻未承恩典颤抖的嘴唇。她从来没说过，但我知道，她爱死了我这张不值钱的脸。

她这一生活得好苦，为了这么点好处，要爱上我这种人。

Film是虔诚的佛教徒，常去寺庙做功德，日夜不忘祈祷，我不信这些神佛鬼怪，我只将我所有的祷告奉献于她，但在真正面对她之后，我总是害怕。与我兄长无情俯视众生的金身不同，她干净到透明，连压迫都仁慈，我只是稍微离得近一些，就怕从她的身躯倒映出完整的自己，我满身污秽，再如何虔诚的热爱都混杂着不敬。

离远一点，我又不愿。

她只能被我捧在手心，只有我有资格永远地追随她。

我握住她的手腕，想祈求她别放弃我。她沉默良久，终于应下，抬起空出的那只手掐住我的脖子，却只一瞬，便马上卸了力。她的眼圈迅速红了。

我连忙把她抱进怀中，很急促地吻过去，我想问她，你感受到我了吗，我们一同呼吸一同活着好不好。眼泪一刻也停不下来，我受不了这种情绪的巨大冲击，我紧紧抱住她，把脸埋进她胸前，像溺水的时候抱住浮木，可是她被我的泪水渗进湿透，我们再没有活路，只剩下一眼就能看穿的结局——淹闷，沉没，消失殆尽。

我应该怎么办，要怎么做才能踩着脚下的虚无把她托举起来，让我的爱人逃离深海，重获自由？我的手抖得厉害，迟迟拉不下去她衣服背后的拉链，我的眼泪不断涌出，哭到视线都涣散了。

她说，别哭了好吗，我很心疼。

她把爱说得好动听，我呆呆地看着她，毫无保留地袒露脆弱和迷恋。她伸出手，轻轻拨开我那些凌乱的，沾到脸上的头发，把我压在沙发上接吻。终于我们的痛苦被情欲盖过，她拉着我的手直接伸入裙底，眼里的湖漾起清潮，蔓延至双腿之间，她骑在我的手掌上，轻咬我的肩膀。我得到进入的允许，开始卖力动作。

我们对彼此的身体太过熟悉，又用尽了情，于是高潮来得很快，缠绕的两个人都被这场雨淋湿，冲刷出爱情原本的模样。

她几乎失去所有力气，闭着眼落到我身上，嘴唇刚好贴在耳边。她不愿浪费一分一秒，侧过头含住我的耳垂，一边轻咬着，一边漏出只言片语。

我小心翼翼把它们拼凑在一起——这个世界太糟糕了，你是留住我的那部分。

日子又过得平淡起来，她手臂的伤一直没痊愈，我就请了长假在家陪着，什么事都不想再管。新买的公寓视野开阔，站在露天阳台上能看到东南方的河流，因着这样的朝向，阳光也很好，她喜欢绿植，我便搬了一大堆花花草草铺满房间，让她养着，不至于无聊。结果她每天悉心照料的满天星被我摘下来做成歪歪扭扭的花环，还献宝一样举到她面前，她手里的浇水壶几乎要敲到我头上。

傍晚吃过饭，我们会牵着手去河岸散步，我整个人都懈怠了，累积三十多年的野心都废掉，浑身冒着一种天真的气息，走在路上蹦蹦跳跳的。这时若是出现任何一位相识之人，我的社会名声便从此尽毁。但是很幸福，我终于也有资格论及这两个字。我们吹着晚风，在夜色笼罩的阳台看城市庆典的烟花，吻，做爱，从天黑到天亮，日出不再是昼夜的分界，我觉得她才是我的曙光。

我不愿吵醒她，只趴在床边安静注视，她睡得安稳，偶尔有些小动作，很轻微的，蹭一蹭枕头，吸一下鼻子，连贯的画面放慢，定格成一张张静止照片，与空气中漂浮的纤维和不同的光影交织，她的表情、呼吸都被记录得更加分明。直到她像感知到了什么，微微睁开眼，我知道她还没有看清我，她不停眨眼，又迷蒙地，但脸上已经挂起了微笑。我无法用语言来形容这一刻的感受，语言限制人思维的边界，而我对她的感情早已越出界线好远。

“你愿意让我抱抱你吗？”

我把下巴枕到床上，与她形成完全平视的角度，也让我的请求带上了撒娇的意味。她本来笑眯眯的，小脸满是得意，看我一直黏黏糊糊地盯着，又败下阵来，把被子往上一拉，整个脑袋都藏了进去。

“嗯？”

我找准位置，把头凑过去追问，结果她一抬手直接把我包裹起来，我被笼罩在她的香气里，迷失又安宁。她隔着被子搂住我，又不服气似的，使劲亲了一下我的额头，这才松开双手，缩起身子钻进我怀里。我喜欢她这个样子，毫无防备的，不见了平时的心事重重。我已经知道很多事情，包括她当时利用我做不在场证明，也包括她在那个雨夜用系统摄像头监视我的行踪，故意出现在楼下，拉回我动摇的爱意。我不介意她瞒着我更多的什么，只是看着她越来越瘦，心里很是难过。有时候忍不住想，要是能预支我的健康送给她就好了。

“真的不要我陪你去复诊？”

“我的手都恢复得差不多了。”她攥着我的衣角，开始咬我的锁骨，像只小猫闹脾气：“你又不是不知道我妹妹的诊所预约有多难，我费了好大劲才帮你排到个时间，好好去看牙。”

我从未如此软弱，片刻都不想与她分开。我小声抱怨，明明是你喜欢吃糖，怎么最后是我牙疼。她仰起头，从下巴开始，一点一点往上吻，笑着安抚我。我们的角色不知何时悄然发生了对调，现实世界的链接再不由我掌握，她才是那个年长的依靠。

我忍耐着体内的抗拒，推开诊所大门。前台把我一路带进房间，正伏案写病历的医生听到声响，转过头来，仔细盯了一阵，才拉下口罩，笑着跟我打招呼：你好，以前都是看照片，今天终于见到真人了。

Film很早就告诉我，她与她这个名叫Tu的表妹长得很像，此时这张七分相似的脸真实出现，连我都恍惚了。

我是不是像个傻子一样愣住了，这样很不礼貌。Tu的眉头越皱越紧，随即中断了寒暄，让站在我身后的其他人先出去准备，门一关上，她就抽了纸巾递过来：你还好吗？

怎么了？我问。

她指了指我的脸。

我很疑惑，出门前还是Film帮我化的妆，脸上能有什么？我朝房间角落的镜子走过去。

像是脱离躯壳在外，用第三人称的角度注视，镜子里的女人透出病态的苍白，不断流出眼泪，妆都快花了。我也不知道怎么了，张了张嘴，想帮这个可怜人解释几句的，但我能说会道的本事似乎突然完全消失，到底没能发出任何声音。

Tu走过来，抬手犹豫了一下，最终拍拍我的肩膀，说哪里觉得不舒服的话可以告诉她。

我竭力挤出一个笑容，僵硬非常：不好意思，我可能是太想念Film了。

她的脸色稍缓，眼里的疑问却还停留。但她跟Film一样是聪明人，懂得怎样旁敲侧击才能问出想听的答案：我也很想姐姐，但是她很久没跟我联系了，你们工作一定很忙吧。

不忙。我的声音听上去好像已经恢复正常：你想她做什么？

医生终于从问句背后的攻击性确认，眼前这个人很不对劲：她人在哪？

我摇了摇头，面色诚恳，又开始笑。

“能不能让我见她一面？”

我还是摇头。

“你到底想干什么？”

我想干什么？连我自己也迷糊了。

我希望你们骗一骗我。求你们了，愚弄我吧，不要让我想起来。

不要想起在那个深夜，我打开书房门后看到的一切。

父亲倒在椅子上，额头正中的弹孔还在不断往外涌出鲜血，Film握着枪，静静站在窗边，没有任何遮掩的意图。

盛夏时节，我压抑住比空气更加黏腻窒息的情绪，试图将我们摆在正确的位置，她歪着头看向我，突然释放出主动靠近时那种熟悉的懵懂，仿佛看穿了我的念头，又再慈悲地告知一切可以恢复如常，我的呼吸极速收紧，她却笑了一下。

——Namtan，你来啦。

她没有使用敬语称呼我，我当然明白，她虽然时常谦逊说着对我的尊敬，却从一开始就想要我们之间完全平等，从身体到情爱，我把她在床上伺候得舒舒服服便也要回报，甚至献出更多，连亲吻都更加用力，她认为感情只可以是感情，不可亏欠，她这个人向来是这般纯粹的理想主义。

我竟在此刻走神，全然将四溅的鲜血作为向信仰跪拜的贡品。

——你应该知道我爱你。

所以要以她的方式来纠正所有错误。她孤单太久，不能忍受命运的同类苦苦挣扎在浊世，又懦弱地屈服。她也心疼，想与我聊一聊，我们的自由，是消极还是积极？我们的理想，该如何实现？我的爱人，你愿不愿意与我走在一起？

她有自信，预先设定好一切，不留后路，只等我正式接受她的邀请，把自己全盘交出去，把灵魂抽出，折叠整齐，交由她清理，得以复原。我遍寻内心，竟察觉不到一丝挣扎。我心下哀切，又生出许多委屈，她把我弄得好廉价，这个人的决断变得一文不值，再没有选择的能力。

我想伸出手。

我却亲眼看着她倒下。

子弹正中颈动脉，白色地毯上迸裂出一片血花。像在这个终生没有雪的国度，硬生生飘下漫天寒意，落白一地扮演起罕有的纯洁，又只让人得一眼的欣喜，还没等你记住，不知道从哪里冒出来成堆的陌生人，一脚又一脚踏下去，踩平了，踩硬了，踩得黑色脏水蔓延满地。

然后有轮椅从旁边划过，雪面被两条平行线轻轻地撕裂，又柔和地闭合。他放下手中的枪，也对我笑，仿佛想把万物破败后的复苏献给我，一如既往地，把他的好东西都给我，让我也跟着开心起来，永远留在他身边。

我只被冻得发抖，盯着地面一直看到雪都化掉，看到雪盲症发作。在完全陷入黑暗之前，我想起那个被失眠折磨到头疼欲裂的夜晚，她把我抱在怀里，与我十指紧扣，我们的身体贴合在一起，不留任何缝隙，她轻轻吻我的眼睛：没有蝉鸣，打开窗吧。

我们谁也离不开谁。我把Film从窗边拉过来，牵起她的手亲了亲，转头朝Tu医生露出我练习了千百遍的微笑，眼睛弯弯的，像个小孩子。
——我无非是想爱她。