致我最讨厌的女人：
致李红：
牧师说要宽恕别人的罪，于是我给你写信。
这封信没什么特别的，如果不是牧师让我写，我是不会写的，你每天接到那么信件，恐怕没时间、也没心思阅读一封署名为袁立的信，恐怕连拆开都不想拆开。你一定恨我，并且认为我处心积虑、十年如一日的败坏你的名声。易地而处，如果我是你，我也一定对这样的人恨之入骨——而我也正是这么做的。
世界上有太多值得恨的事了，不是吗？我常憎恨命运的不公，天父对你那样仁慈，让你历经磨难后仍旧拥有一切；而天父对我那样残忍，让我轻而易举的拥有一切，在我最幸福的时候，又将一切毁去，让我从幸福的云端跌落到凡尘的琐碎里。我是该怨恨的，命运那么眷顾你，你却对此不屑一顾，我如此感恩天父，却无法得到他的垂怜，后来我知道了，这是因为我有罪的缘故。
你又该笑我了，你从来是不相信这些的，我们的诸多分歧与争吵正是来源于此。你说我进了传销，信了邪教，还给我转发反诈知识。你用自己所理解的方式关心我，可那时，可那时，我沉浸在自己的悲痛中，没有看向你抛给我的绳索。
如果我抓住了你的绳索会怎样？
我不知道，大概只有主知道。也许我们的友谊不会结束，也许我的人生也不会毁于一旦，我们可能会继续在你家小聚，我会陪你去挑衣服——还记得我给你挑的那件衬衫吗，后来你没再穿过，但那件衣服很衬你的肤色。
你还记得我给你化妆吗？你肯定不记得了。那时候你还是个土妞，电视台的妆造把你化得老了十倍，我带你去商场，假作是两个普通的顾客，一样一样地去试那些化妆品。导购把我认出来了，却没认出你，她向我索要签名和合照，我想，怎么能落下你呢，于是我主动向她介绍了你，我说你是中央电视台的主持人，却没想到引发了一场小小的“灾难”：导购们排着队与我们合照，我们难以招架，最后以上厕所为由逃跑了。我记得那天碧空如洗，你还穿着高跟鞋，小跑的时候，鞋跟撞在地砖上，发出清脆的声响。我们最后在路边坐下，你的头发被风吹乱了，发丝粘在涂过口红的嘴唇上，那是我给你选的颜色，不像你自己选的那些一样老气横秋。
我的记忆竟然无比清晰，我还记得你喷了香水，那个气味在我的鼻尖经久不散，充斥了我的鼻腔和胸膛，我后来重新回到那个商场，把专柜里所有的香水都闻了个遍，也没再找到那个香气。我曾想致电你，问你是否可以告知我那香水是什么品牌，可那时我们已经不再是朋友。我最终没有拨出那一通电话。
这些年，我其实很关注你，你仍在播海峡两岸，向全国的观众播报那个未被收复的海岛的局势，我有时会看，更多时候不看，我并不关心那座岛和岛上的人怎样，我只是偶尔看看你怎么样。我期待你老了，丑了，出错了，不再出现在屏幕里。你的确老了，褪去了小丫头片子一般的青涩，越来越游刃有余，你开始有皱纹了，脸上的肉也松了，但你却还是那么美，光彩照人。而我老了，脸上的肉和身上的肉都松了，也胖了，有的时候照镜子，连自己都吓一跳：这是谁，怎么老成了这个样子。这时候我就会想起你，还有一些其他的人，你们仍旧美丽，这让我怎能不嫉妒和怨恨？
我恨你，我当然恨你，你太残忍，太冷漠了！你是否至今都没有意识到你的残忍和冷漠，你是否还记得世界上有一个名字叫做袁立的人，她曾经与你是好友？你是否想过，袁立，这个在你眼中执迷不悟的人，是将自己所认为的最好的东西——你称之为邪教的那个——捧着送到你的眼前？
你一定忘了吧！
不知从哪天起，你开始不再回复我的消息，也不知道从哪天起，你开始敷衍我的来电。我一定打扰你，且使你感到困扰了吧，可你从来没有告诉过我，你什么都不做，然后我们就越来越远了。后来我们决裂……你还记得那天你对我说的话吗？你说你是有信仰的人，但你的信仰绝对不会是邪教。
我听你说了太多你的信仰和你的理想，我最开始觉得你的话太空，后来又觉得好像也有道理，再后来，我走去了另一条路，我们不再见面，关于你信仰的词句我也记不住了，但我偶尔会想起你播海峡两岸的模样。
我们刚认识的时候——是你主动认识我——你邀请我看海峡两岸，那是你在播的，或者说你在做的节目，于是我守着播出时段，坐在电视机前，看着你光鲜亮丽地出现在节目里，跟那个有点肥胖的嘉宾相对而谈。我不认得那个嘉宾是谁，也对时局没那么关心，我只是受你所邀，去看你。后来我问你，话都是嘉宾在说，那你的看法呢？你告诉我你的想法就是祖国必将统一。
你的理想还长存吗？
我们太久不见，对你，我也不熟悉了。牧师总说要宽恕别人，可我总不知该如何宽恕，我有太多的怨恨和太多的不解，它们如恶魔一般纠缠我，这便是我的原罪。远牧师，那个最终导致我们分道扬镳的人，你还记得他吗？我不再与他来往了，正如当初我对你和你对我所做的那样。我想你一定读过聊斋，也可能没读过，毕竟你的学历不高，又曾经辍过学。我认为我有必要在信中为你复述这一段故事：王生娶了在路上遇到的姝丽为妾，却不知她是披着人皮的恶鬼所变，恶鬼掏走了王生的心，王生的妻子受辱吃下乞丐的唾液，才让王生起死回生。
我年少读时不知其中深意，如今半截身子入土，反而品出一点特殊的滋味。这世上的人并不全是人，而我的身边竟然恶鬼环伺。我不知该如何形容我当时和此刻的心情，所以我给你写信。
人出生时就是带着原罪的，我的原罪是我的无知和傲慢，我向我的主忏悔，却再也得不到主的谅解，远志明欺骗了我，也欺骗了其他人，他将我引入歧途，我本有机会抽身而去，却在歧路上越走越远。
你会看我的信吗？你在看我的信吗？你看到这里了吗？我竟然在向你忏悔，我是有罪的人，你也罪孽深重，而我竟然在向你忏悔！我犯了贪恋的罪，我不只一次的羡慕你，嫉妒你，恨不得你从云端跌落，和我一样，进入污泥和凡尘里！我认了我的罪，仁慈的主会赦免我的罪，你也要认你的罪，这样，仁慈的主也会赦免你的罪。
你从前不相信这些，现在也一定不相信吧，我会替你忏悔，为你争取主的宽恕，我不再相信远志明了，结识了你所说的那种“正常”的教友，进入了“正规”的教会，我去做公益、做慈善，积累善行。我有时会想起你的劝导，有些是正确的，有些是错误的。你并不是擅长言辞的人，面对我的强辩时，你也会与我争得面红耳赤。我那时并不认为你是在关心我，反而认为你对我漠不关心。我像个正值青春叛逆的孩子，执拗地向你展示我的观点和我的与众不同，将一切不同的见解视为忤逆，却忽略了背后赤诚的关怀和真心。
我为我的愚蠢、傲慢和偏执忏悔。
这很多年，我们都不联系，我偶尔会从其他人口中听说你的近况，不知你是否也会听说我的。一些关于我和你，也关于我和其他人的事在互联网上流传，掀起一些不小的波澜，素昧平生的网民说我爱你，却不知同性恋也是一种罪孽。我该为此忏悔吗？这原本是网民加诸于我的罪，我明明嫉妒你、憎恨你、埋怨你、羡慕你，这些屏幕之外的人却将这错认为爱，这多么的可笑。有很多人爱你，他们隔着屏幕，说你是他们的梦中情人，他们掐着点坐在电视机前，只为一睹你的芳容。
他们是真的爱你吗？我觉得不。他们只是贪恋你的容颜，你太美了，像一朵盛开在样板间的野玫瑰，他们因你的美丽而选择你，让你这样一个美人坐进沉闷保守的演播间里，他们利用了你的美丽，为他们20年来都在原地打转的节目增加收视率。你不该困在这里，沉重的议题把你捆绑了，你本来有更多的成就，却永远被束缚在这样一个可能永远都无法向前一步的议题里。你甘愿吗？你后悔吗？你坚信吗？午夜梦回，你曾经想过另一种可能性吗？
你一定又在叹气，你就是这么固执、愚蠢、一成不变。你有很多粉丝，台里也有很多人对你好，他们把你架在这里，让你只能有一个立场，你在节目里千变万化的话语其实都在说一件事，我知道你盼望着这件事，可世事就是这样，你越盼望什么，便越得不到什么。我拼命地想败坏你的名声，可是反倒为你增添了美名，网民嘲笑我，却认识了你。
你说你认识袁立，袁立是一位很优秀的女演员，你又说你不认识网上发帖的人，这个人与你认识的袁立相去甚远。这是你的真心话吗？我宁愿你撇清与我的关系，可你偏偏说袁立的好话，你为什么说袁立的好话？难道在你眼里，我们还是朋友吗？
我想不明白，你总是做出对你不利的选择，但最后却总是得到好的结果。我们的命运相交，而后分离，你向上走，我向下落，你没有走到顶端，我也没有沉落到真正的谷底。我们都是世上最庸常的人，只是侥幸得到天父的垂爱，以致于在人群中显得与众不同，但我们也并非真的与众不同，李冰冰可以替代我，闫妮也可以替代我，海峡两岸也可以换成任何一个人来主持，短暂的煊赫过后，我只感受到空虚和寂寥，可人生似乎还有很长。
这段时间在我总想到你，这可能是上帝对我的某种启示，后来牧师建议我，如果说不出口的话，可以写一封信来说，我是不想写的，因为我没有你的任何的联络方式，就算写了，信也不会送到你手上。我不是不知道怎么联系你，只要把信寄到栏目组就好了，这有何难？可我不愿打扰你，也不愿与你产生过多的联系，这无疑是给看客增添了多一层谈资。可我最终还是写了，我不知道这封信最终是被寄出，还是在寄出前被撕毁，我只是写了。我也不知道这封信究竟能不能到你的手里，它最终的归宿是你家的书柜，还是电视台角落的某个垃圾桶。
这都无所谓，我给你写信，是为了忏悔，是为了归向神，得到神的赦免和庇佑。可是，可是，仁慈的主，你为什么总是保佑李红，即使她永远不会对你忠诚？
你其实并没有很好的一生，你是农村人，差点辍学，虽然侥幸因为长得漂亮当上了主持人，但你的事业还是比不上你的同行们，你度过了畏畏缩缩的20年，不敢向电视机前那些所谓爱你的人展现出真正属于李红的一面，我现在觉得痛快了，你过得不好。
我总觉得你过得好，至少比我好，我曾经红遍大江南北，所有人都觉得我会更进一步，但我的职业生涯止步于此，最后落得个封杀的下场。你应该不知道有人向我透露你的言论，我被封杀之后，你曾经向朋友说过惋惜我的话。这多么可笑，你就是一个滥好人，谁会同情跟自己闹掰了、还信了“邪教”的人。
但我要声明，基督教并不是邪教，上帝也并非不存在，这都是你个人的偏见，天父是宽容且仁慈的，所以他才没有计较你的不敬而选择赐福你，希望你能悔改。
你可能认识的
袁立